最近一段时间，我在网络论坛上混时间。因为，长期处在这样一个人际交往的空白环境里，我怕把自己呆傻了。

我加入了一个群，主要是讨论心理的。这个群里，女性比较多，而我对女性，是不太了解的。因不太了解，所以有好奇的探索。

一个女性朋友说，她在网上，几乎没有现实中的朋友。她在网上可以大胆地说话，觉得很放松。但在现实中，哪怕是同学聚会，都说不出话来。

我在现实中，也几乎没有朋友了。在这个宾馆，我除了吃饭和偶尔逛街，也没什么交往。但是，我与她却是不同的原因。我不接触朋友，不社交，是因为完全没有必要。

我想帮助她，在网上，也算我在做好事。我用自己理解的心理学知识，给她进行了开导。而小苏的情况，我只是大概介绍了一下，是个推销员，社交中的高手，用社交赚钱的人。

另一个例子，是黛玉，每个人都熟悉她。网络那边的人，也觉得自己像黛玉，这是个自寻烦恼的家伙。

在我接触的朋友中，大部分是脸皮厚的。因为，脸皮厚、吃个够。今天最流行的歌星影星，都是人来疯，越是舍得做，越是脸皮厚，越有表演天赋。

听小池说过，她们传媒大学，学表演的同学，经常受到老师的辱骂，很难听。我当时觉得，大学教授了，怎么这么没礼貌素质呢？

后来，小池解释到，吃开口饭的人，靠脸吃饭的人，也就演员，必须脸皮厚。如果连挨骂都接受不了，怎么接受闪光灯下的众目睽睽？我明白了，挨骂和接受羞辱，也是专业训练的一部分。

小苏的脸皮就特别厚，可以在别人的愤怒和打脸中，发自内心的微笑，因为推销，也是一个脸皮厚的工作。

而现实中，有许多脸皮薄的人，他们因为不成功，因为接触社会面小，所以，没引起大家的注意。但他们，却大量地存在。对别人评价的敏感，或许是他们脸皮薄的原因。

比如林黛玉，脸皮就特别薄。明明喜欢宝玉送的东西，嘴上却不敢承认。宝玉亲口问过来，还要否认。对自己最爱的人，都保持着害怕批评的状态，怪不得，宝玉好久都无法确认，黛玉是不是真爱他。

好多恋人，因为所谓的自尊，而忘记了及时表达，对方不知情的情况下，产生的错过，是爱情小说最重要的主题了。人只要有交往，就会有评价。这些评价对你来说，并不十分重要，因为你有自由选择权。

不喜欢我的人，我离开就是了。何必非要讨好呢？

不过，在现实生活中，也有一些人会在人际交往中，难以控制自己有很多的内心戏、总担心别人内心给了自己“差评”。这样的人往往过得并不如意，无论是恋爱，还是日常与人交往，他们都会感受到很多焦虑、恐惧和压力；而周围那些与他们交往的人，也难免因为他们的误解和揣测而感到困惑。

这些“爱多想”的人，通常有如下六种特点：

第一，与人交往时，先预想最糟糕的局面，即使每次其实没有发生什么不愉快，下一次还是会做最坏打算。想交往又怕留下不好印象，这种人，在没见面之前的犹豫，浪费了自我表达和取得对方印象的机会。更严重的是，有的人在极端情况下，主动逃避与人的见面，错过了最想见的人。

第二，在说话、做事时，会特别在意他人的感受；这让自己说话完全没有底气，老是随声附和，变得谈话毫无价值。

第三很会察言观色，在意别人的一些非语言表达，比如表情、眼神和小动作。猜测他人的好恶，再作出自己的反应。这种被动型的社交方式，目的是企图获得完美的评价。其实，他们忘掉了社交的基本目的，给人留下印象。不管是好的印象还是坏的印象，你连印象都没留下，什么都谈不上。

第四，总是担心别人会拒绝自己、批评自己，或是不太喜欢自己；季羡林说过，人人都喜欢我，我不可能做到，我又不是演员。其实，演员也不是人人都喜欢的，萝卜青菜，各有所爱。你不可能不被批评和拒绝，因为没有完美的人。你的存在，只是因为你的特征。

第五因为这些担心，有时候会不愿意说出自己的真实想法和感受，甚至回避和他人打交道。想去不敢去，这是爱情小说中常有的桥段。与其表白被拒绝，不如不表白，保持友谊。这样，留给了自己最大的遗憾。

第六当真的被批评或被拒绝的时候，内心反应往往特别剧烈，哪怕表面上装作没事的样子。生闷气，一个人找地方疯狂发泄，又害怕别人看出来。

如果你觉得，上面很多条都“戳中”了你，那么你在人际关系中，可能也属于“高敏感”的类型。

不把社交当成轻松的旅程，总是当作考验，这就患上的社交恐惧症了。

人际关系敏感是一种人格特质。人际关系敏感度较高的人，在与人交往时，会特别在意他人的行为和感受，对于被拒绝、被评价会尤其敏感。

这种针对交往过程中负面反馈的敏感，主要表现在两方面：从认知和情绪层面上，人际关系高敏感的人，倾向于对他人可能发出的负面反馈感到过度担心。

比如，他们有事想要找朋友帮忙。但是，在还没有开口问对方的时候，他们在心里可能就已经开始反复纠结，设想各种被拒绝的情况：

他会不会不愿意帮我呢？万一他其实不愿意帮我，但是我这么问了，他不好意思拒绝我怎么办？有时，他们因为实在是太担心了，会一直拖延求助，纠结到无法开口。

从行为层面上，人际关系高敏感的人，更容易对他人的负面反馈做出过激反应。

在上面那个例子中，如果朋友真的拒绝了他们，无论实际上是出于什么原因，他们往往都会感到非常不安，觉得一定是因为自己哪里没做好、被嫌弃了，对方才拒绝帮助自己。

所以，在之后很长一段时间之内，他们可能都不会主动去联络对方；再遇到类似的事情，他们也不太愿意再寻求他人的帮助。

如同心理学家G.C.Harb等人所说：人际关系高敏感的人，往往缺乏自信；他们总是会曲解别人的意图和行为，让自己在和人交往时陷入窘境，表现得很尴尬，或是干脆回避社交。

可以说，他们的内在自我其实十分脆弱。因为害怕被拒绝、担心不被喜欢，他们不敢向任何人暴露内心深处那个可能不完美的真实自我。

看到这里，你或许会想起我们曾经探讨过的另一类人——那些无法说“不”、总是忍不住取悦别人的“讨好者”。的确，讨好者十分在意周围人的眼光，怕被拒绝，也怕给别人添麻烦；但人际关系高敏感的人，不一定有讨好他人的倾向。

比如小苏就是一个典型的“讨好者”，但他讨好是有目的的，是想拉近距离，作生意。讨好是他的职业，不是他的人格。

而黛玉，是敏感者。她太在意别人的评价，以至于颠倒了主次，有时为了在仆人面前表达尊严，居然对自己最爱的宝玉，尖酸刻薄。

举个例子，在怕被拒绝这件事上，两类人的内心戏可能会非常不同。

讨好者总在过度帮助他人，满足他人的一切需求；在担心被拒绝时，讨好者的内心戏是“如果我不能让周围人满意，他们可能会抛弃我”，于是会加倍努力地取悦他人。